karamysheva_elena (karamysheva_el) wrote,
karamysheva_elena
karamysheva_el

О манипуляции, цивилизованном влиянии или к чему приводит неосознанный подход к жизни

Осознавание одной из моих клиенток (которым я поделюсь чуть позже) навели меня на ряд размышлений: о влиянии, которое оказываем мы на других людей и которое оказывают они на нас. Мы все влияем друг на друга. Степень нашего влияния колеблется между жёсткой манипуляцией и цивилизованным влиянием. Где манипуляция – это влияние с целью приобретения каких либо выгод только для себя (или, во всяком случае, исключительно в собственных интересах), а цивилизованное влияние приводит к взаимной выгоде или, по крайней мере, расширяет возможность выбора у той стороны, на которую мы оказываем влияние. Когда мы воздействуем на другого человека со стороны манипуляции, мы действуем в стратегии «выиграть – проиграть», т.е. выигрыш одной из сторон влечёт проигрыш другой стороны. Если же мы цивилизованно влияем, то наша стратегия приобретает совсем иной оттенок – «выиграть – выиграть», т.е. победа одного предполагает победу и другого.

Есть одно замечательное упражнение, демонстрирующее доминирующую стратегию взаимодействия у человека. На полу чертится прямая линия, приглашаются два участника: один становится с одной стороны линии, другой – с другой. Задание даётся одновременно обоим участникам: «Не оказывая физического воздействия, сделайте так, чтобы Ваш оппонент перешёл на Вашу сторону. Говорить можно». Кстати, какую стратегию взаимодействия в подобной ситуации выберите Вы? Подумайте об этом и пока не читайте дальше.

В большинстве случаев, как только участники получают задание, тут же начинается манипуляция на все лады: «Да ты посмотри как с моей стороны теплее, светлее и со всех сторон красота неописуемая». Что, как правило, заканчивается либо тем, что оба «стоят на смерть» и никто не хочет уступить, либо одна из сторон «сдаётся» на милость «победителя». И только в двух случаях (примерно из 30 групп, в которых было предложено данное упражнение) была выбрана совершенно иная стратегия – как правило, один из участников предполагает: «Давай я перейду на твою сторону, а ты на мою». Да! В задание не было условия оставаться на своей стороне и, переходя на сторону своего партнёра, участник и выполняет условия задания и действует в стратегии «выиграть-выиграть». Считается, что подобная стратегия поведения характерна для азиатов, для европейцев наиболее характерна конкуренция (что собственно я и наблюдала в группах, предлагая выполнить упражнение).

Прямо сейчас вспомните те случаи, когда Вы на кого-либо оказывали какое-либо влияние. Что это было с Вашей стороны? Это была манипуляция или цивилизованное влияние? А может быть, это была жёсткая манипуляция? В какой стратегии Вы действовали? Вы действовали осознанно или нет? Или, наоборот, чаще манипулируют Вами и на Вас оказывают влияние?
А теперь ещё один нюанс: мы можем оказывать влияние осознанно и неосознанно – и именно в неосознанном подходе есть для нас серьёзная опасность. Неосознанное влияние приводит к тому, что мы влияем на других людей, но сами не ведаем, что творим, т.е. мы не ведаем ни зачем мы оказываем это влияние, ни к каким результатом оно приведёт, ни для чего это надо нам или другим людям – мы просто влияем, не задумываясь о последствиях (которыми, кстати говоря, сами же и недовольны). Именно с таким осознаванием  пришла ко мне клиентка. Поводом для него послужила одна ситуация: её с мужем пригласили в один бизнес-проект, который её не очень-то заинтересовал, но вызвал интерес супруга. Она порадовалась за него, НО… дальше последовала череда мыслей, которые привели к совершенно потрясшим её выводам, разрушившим её заблуждения относительно себя любимой. О чём идёт речь? О ревности. Наша героиня пребывала в полной уверенности, что давно избавилась от этого деструктивного чувства. Ан нет. Оказывается оно трансформировалось и приобрело форму неосознанного влияния на мужчин вообще и в частности на мужа. И это влияние разрушало как её супруга (во всяком случае не помогало ему стать более успешным), так и их отношения. Что же это были за мысли, которые так далеко завели нашу героиню. Ход её рассуждений был примерно таким: «Он войдёт в этот проект, станет успешным (проект просто обречён на успех), станет независимым и перестанет нуждаться во мне. Следовательно, он меня бросит». Ранний опыт её отношений с мужчинами не был для неё позитивным и привёл к выводам, что успешным мужчинам нельзя доверять или, что они не для неё или ещё к чему-то в этом роде – для нас не это сейчас важно. Между тем именно успешные мужчины её привлекали, но, как только они оставались с ней, их успех начинал «таять», как апрельский снег и со временем испарялся. Важно, что она осознала. «Представляешь», – буквально кричала она мне, – «Я сама, собственными «руками» лишала их (речь идёт о мужчинах, с которыми так или иначе была связана жизнь нашей героини) уверенности и внутренней силы. И всё это только для того, чтобы они оставались со мной. Но такими они мне не были нужны и рано или поздно мы расставались. И всё тоже самое, я проделываю сейчас и в отношении своего мужа. Я боюсь успеха своего супруга и всё делаю для того, чтобы он не достиг его. При этом сама же и упрекаю за это». Теперь, когда ситуация нашей героини прояснилась, её можно изменить. Дальше вопрос техники – ничего сложного. Да, когда «враг» известен, можно выработать стратегию взаимодействия с ним и Победить его или Победить вместе с ним – это уж как повезёт. Другое дело, когда нет ясности причин неудач.

А какое влияние Вы оказываете на свою жизнь? На своих близких? Чтобы ответить на эти вопросы, задумайтесь, всё ли в Вашей жизни Вас устраивает? И если нет, вероятнее всего, есть что-то неосознанное Вами, что негативно сказывается на Вашу жизнь. А ведь всё может быть иначе. 

Tags: коучинг
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments